Вы любите поныть?

Я так за милую душу. Сяду себе в уголок с печенюшками и чаем, устремлю свой карий взгляд в бесконечность и начну внутренний монолог: "Если бы, да кабы, да во рту росли грибы, то был бы не рот, а целый огород" и так далее. И жалею себя, жалею. У меня, знаете ли, есть один комплекс. Как его назвать, я никак не придумаю, поэтому, с вашего позволения, опишу. Это тогда, когда мозг плавится от амбиций и требует свершений, но в то же время понятия не имеет, что ему такое, собственно, свершить. А если и имеет, то не находит возможности свои стремления осуществить.
 

Понимаете?..
 

Жизнь начинает напоминать консервную банку, в которую тебя закатали обстоятельства. И хочется из нее выбраться, но не хватает какого-то решающего импульса. Ждешь как последний дурак недостающий толчок в нужное направление, а время идет, и жизнь идет; на душе все громче скребут кошки, потому как осознаешь, что можешь ничего не дождаться. И очнешься лишь тогда, когда всё настолько затверденеет, что ничего поменять уже не получится.

Причины для этих горьких игр разума я, будучи ярым психологом-автодидактом, ищу где-то в детстве и юношестве. Слишком многое тогда не сбылось. Мечты разбивались одна за другой как фарфоровые, цели патологически не достигались. Но самое обидное не в том, что это я не дотянула, не добежала, не дотерпела и т.д., а в том, что мне этого сделать не дали. Пресловутые внешние факторы, конкретные люди. Лет в 16 я от отчаяния начала думать, что на мне весит проклятие или что-то в этом роде - настолько мистически частыми и до печенки глубокими были мои неудачи. А нескольким позже в голове укоренилась установка: мечты навсегда останутся мечтами, так что к чему лезть из кожи вон, все равно ничего не получится.

Прошло много времени и черная полоса превратилась разноцветную. Я уже не верю в проклятия и прочий оккультизм, а верю в труд и хорошее настроение. Верю в любовь. Только чего-то мне очень не хватает. Энергии, оптимизма, веры. Не хватает той волшебной искорки, которая толкает людей вперед к мечтам.

***

Когда садилась за ноут, мысли бежали совершенно в ином направлении. Но пальцы своенравно стучали по другим клавишам и получилось то, что получилось. Не хотела публиковать этот текст, а потом подумала - черт с ним. Может кто-то увидит в этих строках себя и ему полегчает, что он не одинок.

Впрочем, хватит грустить. Грусть - штука бестолковая. Давайте лучше воскрешать в себе те упомянутые искорки, которые мы нечаянно растеряли, и не смотря не на что идти навстречу своим мечтам.

Все будет хорошо!

Всё, надоело. Надоело быть домохозяйкой.

Я тут поразмыслила и пришла к выводу, что участь домохозяйки не так уж плоха, если муж - владелец маааленькой нефтянной компании. И живет счастливая пара в огромном доме с большими окнами, из которых виден океан. Или просто море. Главное, синяя полоса воды, сливающаяся с безоблачным горизонтом. И чтобы тепло, чтобы никаких зим. 

Только представьте: утро, солнечно, потягиваешься в большой кровати. У кровати дежурит лабрадор с добрыми глазами. Ты выпрыгиваешь из постели, собираешь волосы в хвост, натягиваешь шорты. Теребишь лабрадора по голове, улыбаясь протягиваешь: "Ну что, гулять?" Тот вскакивает, веляя хвостом, довольно поскуливает. 

...И вот ты уже бежишь вдоль ухоженных домов, жадно втягивая свежий, морской воздух. Смотришь на неуклюжих малышей, плескающихся в воде, машешь рукой их стройным мамам - соседи. Подставляя лицо теплым лучам солнца, обдумываешь свои нехитрые планы на день. И что бы такое приготовить любимому на ужин.